J'ai une nouvelle flamme: la Cherry de Planet Terror.Voilà enfin le Jules de Féerie pour une autre fois fait chair, version féminine et ultra-sexe! « [Elle] orchestre tout ! c’est [elle] qui oriente les foudres !... les charges d’avions ! les projecteurs !... » Ne tentez plus, lecteurs passionnés, de m'envoyer des propositions de rencontres intimes si vous n'êtes pas une brune sexy avec un gros gun à la place de la jambe droite. Évidemment, je ne réponds plus de moi si je la rencontre. Je résiste habituellement aux envies iconographiques. Cette fois-ci, vous n'auriez pas pu vous représenter Cherry sans image. J'étais si totalement éprise que j'ai quitté la salle pendant le film de Tarantino. J'étais allée voir Grindhouse en dépit de mon dégoût violent envers l'ensemble de la production tarantinesque. Ces oeuvres se limitent à leur coolitude. Chaque réplique écrite par le soi-disant cinéaste jute de coooooolllllll, ça suinte de toute part. Beurk! Je préfère les films qui jutent pour vrai, comme Planet Terror. Quand je suis sortie avec Hélène de la salle du Paramount, un placier bienveillant nous a dit de rester plus longtemps, que l'action tarantinesque allait commencer bientôt. Pour moi, c'était trop tard. Et puis, je voulais préserver mon souvenir de Cherry. Les chicks de Tarantino me semblaient vraiment fades, en plus d'être idiotes. Sur le chemin du retour, j'ai demandé à Hélène si elle accepterait de se faire couper la jambe et poser un gun pour moi. Elle a refusé. Ça en dit long sur ses sentiments à mon égard. Ah, déception!